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这样子太笼统了呢 亲不妨碰到问题的时候 具体提出哦
买书没事看看,有本育儿百科,是日本的某某写的,可以参考
45岁育儿知识 &nbs
有一项研究把儿童按社交地位分成5种类型：受欢迎的儿童、被拒绝的儿童、矛盾的儿童、被忽略的儿童、一般的儿童，并把“被拒绝的儿童”和“被忽略的儿童”统称为“不受欢迎的儿童”。另一项追踪5年的研究表明，如果不进行干预，“不受欢迎”幼儿的社交地位将就此固定，不会有什么改善。
非但如此，相比其他幼儿而言，这些幼儿还是幼儿园里的低成就者，而且在成年以后，偏离社会的行为也比较多：“被拒绝的”幼儿容易发展成反社会人格，而“被忽略的”幼儿容易发展成神经质的人格。这项研究给予我们这样一个启示，那就是：对儿童的交往问题，家长不能等闲视之，必须及早干预。
家长要针对儿童不同的交往问题，采取适宜有效的教育策略，帮助幼儿克服交往障碍，使其成为受欢迎的人。由于篇幅所限，这里只谈几类常见的幼儿交往问题及其教育策略。 问题描述 不愿交往 关键策略 心理断乳 问题诊断 顺其自然 有些幼儿不愿意与同伴交往，即使在外边，也只和大人在一起，不主动去找小朋友玩。
有的甚至当同伴主动找到他时，他也采取“回避政策”。这类幼儿不愿交往的原因可能有三。 1、缺乏交往动机。有些家庭以孩子为中心，对孩子的各种需要几乎是无条件满足，而且总有人陪儿童游戏。当幼儿总有人陪伴在身边时，他们难以产生找同伴游戏的动机。还有些幼儿只愿意与成人交往，是因为成人总让着他，与同伴交往，他就需要协调、商量，甚至还要想办法解决冲突，为了“省事”，他宁可与成人交往。
对于这类幼儿，家长应及早对其进行“心理断乳”。也就是说，家庭不应以幼儿为中心，而应“人人平等”。当幼儿长到3岁左右，有了一定的独立能力时，就应给他一个简单的时间表，让他明白，家庭成员有聚在一起的时候，也有各自工作、游戏的时候，彼此之间不能互相干扰。
幼儿“心理断乳”的及早进行，不仅有助于他们产生同伴交往的动机，而且是促进其独立性发展的“关键策略”。实践证明，及早进行“心理断乳”，也有助于缩短幼儿刚入幼儿园时产生的“分离焦虑”时间。 2、有过失败的交往经历。有些幼儿由于有过负面的交往经历，比如被同伴欺负过，而不愿意再与同伴交往。
他们采取回避的方法，目的在于保护自己免受伤害。对于这类问题，家长应细心观察，找出问题的症结，然后“对症下药”。孩子若是被同伴欺负过，家长不妨直接带领孩子与同伴交往两三次，为幼儿“壮壮胆”，当幼儿学习到交往技能，体会到交往的乐趣后，家长就可以撤了。
3、个性原因。有些幼儿由于受遗传或自身个性特点影响，比较内向，不愿与人打交道，而只喜欢与物打交道。对于这类幼儿家长可以引导，但不要指望一蹴而就。家长要尽可能引导幼儿与同伴多一些交往，否则孩子就失去了一个很重要的学习途径。 需要说明的是，年龄较小的幼儿(大约在3岁以下)不愿交往是正常现象，因为这时他们还处在“单独游戏时期”或“平行游戏时期”。
但3岁以后，幼儿应表现出逐渐增强的交往需要，如若不是，家长应从以上方面寻找原因。除此之外，家长应考虑“自闭症”的可能，不要讳病忌医，要及早带孩子到专业机构去治疗。 问题描述 不敢交往 关键策略 丰富经验 利用年龄优势 有些幼儿害羞、胆小，想与小朋友交往却不敢交往。
比如，想交换玩具却不敢说，让父母带着交往，等等。造成幼儿不敢交往的原因有两个：一是缺乏交往经历和经验，幼儿对于没有经历或经历少的事情总怀有恐惧心理；二是不自信。因此，除了多带幼儿进行交往外，比如，到有孩子的邻居家串门，与朋友一起带着孩子出门游玩等，还要重点培养孩子的自信心。
除了一般性的培养，让孩子与比他们年幼的同伴交往被证明是一个较为有效的策略，因为年龄的优势会为他们带来能力的优势。当孩子在与较小幼儿交往过程中积累起丰富的交往经验、建立起自信时，他们就逐渐敢于交往了。 幼儿在3岁左右出现不敢交往的情况比较多，因为这时他们正处于想交往又不会交往的阶段。
随着交往经验的丰富，他们会变得乐于交往，如果还不敢交往，那多是自信心不足所致。 问题描述 不会交往 关键策略 鼓励反击 自然结果体验 故事讨论 有些幼儿愿意交往，也敢于交往，却由于采取了不适宜的交往行为而在交往过程中经常出现问题。这大致有以下几种情况。
1、被欺负。有些幼儿总被一个或几个孩子欺负，他们不敢反抗，只有回到家里向家长诉说，家长既心疼又生气，但常常不知怎么办才好。此消彼长是一些事物存在的规律，这个规律也同样存在于人与人之间的交往上。当一个幼儿欺负另一个幼儿而没有遭到反抗时，他就会逐渐胆大起来，更加强化了欺人的行为。
其实，幼儿最初的欺负行为都是尝试性的，当这种行为遭到反抗时，他一定会收敛一些。因此，当幼儿第一次回家报告被欺负时，家长在搞清楚纯属欺负行为时，一定要告诉孩子。
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家教误区： 五类家长有问题 七宝中学李广学 中国中学生报亲子热线开通半年多来，接到许多家长的求助电话。通过电话交流发现，不少家长自身存在着问题。这里介绍热线主持人张润康老师留心整理了五类需要改变的家长。请您自我对照一下．看看自己身上是否存在这些问题? 主见不一冲撞型 主见不一冲撞型的家长，主要是指，虽然都有教育孩子的愿望，但家长对孩子的教育方式不一致，仅凭自己的观念和经验去影响孩子，没有完整的思路。
这一现象在三代同堂的家庭尤为明显。如，当父亲正在为孩子出题目，让孩子思考问题时，母亲觉得孩子可怜，急不可耐地代替回答，使父亲陷入尴尬境地；又如，有的孩子做功课磨磨蹭蹭，提出要看电视，遭到母亲的拒绝后，一旁的父亲则说，孩子还小，看看电视也无妨。
孩子长期处在这样一种矛盾的家庭中，会变得无所适从。 点评：培养和教育孩子是家长共同的责任。家长对孩子的教育必须一致，应达成共识。如果家人对孩子教育不一致。不仅会使家庭不和睦，而且还会给孩子带来困扰。 束手无策求助型 束手无策求助型的家长，平时多忙于生计，很少过问孩子的学习和生活情况。
当孩子的行为一旦发生异常，家长便病急乱投医，到处求助，如有的家长，平时对孩子娇生惯养，对孩子提出的要求全盘满足。一但孩子的需求遭到拒绝，孩子便大发雷霆，大哭大叫。此时，家长除打骂外，别无他法。又如，平时家长不关心孩子的学习，当学校老师来电告诉家长孩子成绩明显滑坡时，家长又如热锅上的蚂蚁，顿时失去了方向。
点评：一个孩子的成长，需要家长积极的关注。我们的家长往往只看结果不看过程。只有平时常关心孩子的点滴行为和情绪。及时地帮助他们，才能使孩子朝着身心健康的方向发展。 自我感觉良好型 自我感觉良好型的家长，往往从自己的主观愿望出发，不考虑孩子的实际承受能力和个性差异，一味要求孩子什么部要学，什么都不能放弃。
美其名日：不能输在起跑线上! 如，孩子刚入幼儿园，有位家长就要求孩子利用双休日学习书法、跳舞、弹琴、外语及朗诵等，且不说孩子对这些学习内容是否感兴趣，就是时间安排上也显得不合理。孩子几乎成了一架“学习机器”。这类家长最常说的一句话是：我是为你好，你长大了就能体会我的苦心了。
点评：应该说，家长的出发点是好的，毫无疑问是“为了孩子”，但家长也应该自我反省，自己对孩子的爱的表达方式是否是正确的，恰当的。美好的主观动机并不一定能达到良好的客观效果。特别是在教育这件事上，一切还是应该按规律办事，而不是由家长说了算。
满腹牢骚埋怨型 满腹牢骚埋怨型的家长，对孩子身上出现的不良行为，不是先从自身找起，而是一味地指质孩子。如有的家长，因夫妻间情感不和影响到孩子，当孩子学习成绩不佳时，家长就指质孩子不努力；又如当孩子做作业因拖拉而影响睡眠时，家长就指质学校布置作业太多。
再如，孩子出现了某些不良行为后，家长又指质某某同学带坏的等等。至于家长对孩子应该说些什么，不应该说些什么，则一概不知。 点评：如果我们的孩子出现了某些不良症状，家长应该积极地从自己身上找原因，因为，很多时候，问题就出现在家长身上。 滔滔不绝唠叨型 滔滔不绝唠叨型的家长，从以为孩子什么都不懂，必须由家长反复叮咛才开窍，至于孩子碰到哪些实际难题，家长从不作具体指导。
如有的家长常用这句口头禅：“不好好念书，将来就没有工作，要苦一辈子！”孩子要考试了，家长便说：“马上要考试了，脑子拎拎清！”“仔细，这一次一定要仔细。”家长以为唠叨会起到促进作用结果去却往往适得其反——不但令孩子厌烦，而且失去了因有的教育作用。
点评：有句话说得好，“话不在多在于精”。教育孩子时，说话一定要有的放矢。当孩子遇到困难时，家长要多作指导，少说废话，只有这样才会使孩子心服口服，才能赢得孩子的信任。反之，只能说明做家长的无能。
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