宝宝刚出生没几天?

22-01-10 发布人:世贸儿童

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这样子太笼统了呢 亲不妨碰到问题的时候 具体提出哦

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45岁育儿知识 &nbs

  有一项研究把儿童按社交地位分成5种类型:受欢迎的儿童、被拒绝的儿童、矛盾的儿童、被忽略的儿童、一般的儿童,并把“被拒绝的儿童”和“被忽略的儿童”统称为“不受欢迎的儿童”。另一项追踪5年的研究表明,如果不进行干预,“不受欢迎”幼儿的社交地位将就此固定,不会有什么改善。
     非但如此,相比其他幼儿而言,这些幼儿还是幼儿园里的低成就者,而且在成年以后,偏离社会的行为也比较多:“被拒绝的”幼儿容易发展成反社会人格,而“被忽略的”幼儿容易发展成神经质的人格。这项研究给予我们这样一个启示,那就是:对儿童的交往问题,家长不能等闲视之,必须及早干预。
  家长要针对儿童不同的交往问题,采取适宜有效的教育策略,帮助幼儿克服交往障碍,使其成为受欢迎的人。由于篇幅所限,这里只谈几类常见的幼儿交往问题及其教育策略。  问题描述 不愿交往  关键策略 心理断乳 问题诊断 顺其自然  有些幼儿不愿意与同伴交往,即使在外边,也只和大人在一起,不主动去找小朋友玩。
  有的甚至当同伴主动找到他时,他也采取“回避政策”。这类幼儿不愿交往的原因可能有三。  1、缺乏交往动机。有些家庭以孩子为中心,对孩子的各种需要几乎是无条件满足,而且总有人陪儿童游戏。当幼儿总有人陪伴在身边时,他们难以产生找同伴游戏的动机。还有些幼儿只愿意与成人交往,是因为成人总让着他,与同伴交往,他就需要协调、商量,甚至还要想办法解决冲突,为了“省事”,他宁可与成人交往。
    对于这类幼儿,家长应及早对其进行“心理断乳”。也就是说,家庭不应以幼儿为中心,而应“人人平等”。当幼儿长到3岁左右,有了一定的独立能力时,就应给他一个简单的时间表,让他明白,家庭成员有聚在一起的时候,也有各自工作、游戏的时候,彼此之间不能互相干扰。
  幼儿“心理断乳”的及早进行,不仅有助于他们产生同伴交往的动机,而且是促进其独立性发展的“关键策略”。实践证明,及早进行“心理断乳”,也有助于缩短幼儿刚入幼儿园时产生的“分离焦虑”时间。  2、有过失败的交往经历。有些幼儿由于有过负面的交往经历,比如被同伴欺负过,而不愿意再与同伴交往。
  他们采取回避的方法,目的在于保护自己免受伤害。对于这类问题,家长应细心观察,找出问题的症结,然后“对症下药”。孩子若是被同伴欺负过,家长不妨直接带领孩子与同伴交往两三次,为幼儿“壮壮胆”,当幼儿学习到交往技能,体会到交往的乐趣后,家长就可以撤了。
    3、个性原因。有些幼儿由于受遗传或自身个性特点影响,比较内向,不愿与人打交道,而只喜欢与物打交道。对于这类幼儿家长可以引导,但不要指望一蹴而就。家长要尽可能引导幼儿与同伴多一些交往,否则孩子就失去了一个很重要的学习途径。  需要说明的是,年龄较小的幼儿(大约在3岁以下)不愿交往是正常现象,因为这时他们还处在“单独游戏时期”或“平行游戏时期”。
  但3岁以后,幼儿应表现出逐渐增强的交往需要,如若不是,家长应从以上方面寻找原因。除此之外,家长应考虑“自闭症”的可能,不要讳病忌医,要及早带孩子到专业机构去治疗。  问题描述 不敢交往  关键策略 丰富经验 利用年龄优势  有些幼儿害羞、胆小,想与小朋友交往却不敢交往。
  比如,想交换玩具却不敢说,让父母带着交往,等等。造成幼儿不敢交往的原因有两个:一是缺乏交往经历和经验,幼儿对于没有经历或经历少的事情总怀有恐惧心理;二是不自信。因此,除了多带幼儿进行交往外,比如,到有孩子的邻居家串门,与朋友一起带着孩子出门游玩等,还要重点培养孩子的自信心。
  除了一般性的培养,让孩子与比他们年幼的同伴交往被证明是一个较为有效的策略,因为年龄的优势会为他们带来能力的优势。当孩子在与较小幼儿交往过程中积累起丰富的交往经验、建立起自信时,他们就逐渐敢于交往了。  幼儿在3岁左右出现不敢交往的情况比较多,因为这时他们正处于想交往又不会交往的阶段。
  随着交往经验的丰富,他们会变得乐于交往,如果还不敢交往,那多是自信心不足所致。  问题描述 不会交往  关键策略 鼓励反击 自然结果体验 故事讨论  有些幼儿愿意交往,也敢于交往,却由于采取了不适宜的交往行为而在交往过程中经常出现问题。这大致有以下几种情况。
    1、被欺负。有些幼儿总被一个或几个孩子欺负,他们不敢反抗,只有回到家里向家长诉说,家长既心疼又生气,但常常不知怎么办才好。此消彼长是一些事物存在的规律,这个规律也同样存在于人与人之间的交往上。当一个幼儿欺负另一个幼儿而没有遭到反抗时,他就会逐渐胆大起来,更加强化了欺人的行为。
  其实,幼儿最初的欺负行为都是尝试性的,当这种行为遭到反抗时,他一定会收敛一些。因此,当幼儿第一次回家报告被欺负时,家长在搞清楚纯属欺负行为时,一定要告诉孩子。

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  家教误区: 五类家长有问题 七宝中学李广学 中国中学生报亲子热线开通半年多来,接到许多家长的求助电话。通过电话交流发现,不少家长自身存在着问题。这里介绍热线主持人张润康老师留心整理了五类需要改变的家长。请您自我对照一下.看看自己身上是否存在这些问题? 主见不一冲撞型 主见不一冲撞型的家长,主要是指,虽然都有教育孩子的愿望,但家长对孩子的教育方式不一致,仅凭自己的观念和经验去影响孩子,没有完整的思路。
  这一现象在三代同堂的家庭尤为明显。如,当父亲正在为孩子出题目,让孩子思考问题时,母亲觉得孩子可怜,急不可耐地代替回答,使父亲陷入尴尬境地;又如,有的孩子做功课磨磨蹭蹭,提出要看电视,遭到母亲的拒绝后,一旁的父亲则说,孩子还小,看看电视也无妨。
  孩子长期处在这样一种矛盾的家庭中,会变得无所适从。 点评:培养和教育孩子是家长共同的责任。家长对孩子的教育必须一致,应达成共识。如果家人对孩子教育不一致。不仅会使家庭不和睦,而且还会给孩子带来困扰。 束手无策求助型 束手无策求助型的家长,平时多忙于生计,很少过问孩子的学习和生活情况。
  当孩子的行为一旦发生异常,家长便病急乱投医,到处求助,如有的家长,平时对孩子娇生惯养,对孩子提出的要求全盘满足。一但孩子的需求遭到拒绝,孩子便大发雷霆,大哭大叫。此时,家长除打骂外,别无他法。又如,平时家长不关心孩子的学习,当学校老师来电告诉家长孩子成绩明显滑坡时,家长又如热锅上的蚂蚁,顿时失去了方向。
   点评:一个孩子的成长,需要家长积极的关注。我们的家长往往只看结果不看过程。只有平时常关心孩子的点滴行为和情绪。及时地帮助他们,才能使孩子朝着身心健康的方向发展。 自我感觉良好型 自我感觉良好型的家长,往往从自己的主观愿望出发,不考虑孩子的实际承受能力和个性差异,一味要求孩子什么部要学,什么都不能放弃。
  美其名日:不能输在起跑线上! 如,孩子刚入幼儿园,有位家长就要求孩子利用双休日学习书法、跳舞、弹琴、外语及朗诵等,且不说孩子对这些学习内容是否感兴趣,就是时间安排上也显得不合理。孩子几乎成了一架“学习机器”。这类家长最常说的一句话是:我是为你好,你长大了就能体会我的苦心了。
   点评:应该说,家长的出发点是好的,毫无疑问是“为了孩子”,但家长也应该自我反省,自己对孩子的爱的表达方式是否是正确的,恰当的。美好的主观动机并不一定能达到良好的客观效果。特别是在教育这件事上,一切还是应该按规律办事,而不是由家长说了算。
   满腹牢骚埋怨型 满腹牢骚埋怨型的家长,对孩子身上出现的不良行为,不是先从自身找起,而是一味地指质孩子。如有的家长,因夫妻间情感不和影响到孩子,当孩子学习成绩不佳时,家长就指质孩子不努力;又如当孩子做作业因拖拉而影响睡眠时,家长就指质学校布置作业太多。
  再如,孩子出现了某些不良行为后,家长又指质某某同学带坏的等等。至于家长对孩子应该说些什么,不应该说些什么,则一概不知。 点评:如果我们的孩子出现了某些不良症状,家长应该积极地从自己身上找原因,因为,很多时候,问题就出现在家长身上。 滔滔不绝唠叨型 滔滔不绝唠叨型的家长,从以为孩子什么都不懂,必须由家长反复叮咛才开窍,至于孩子碰到哪些实际难题,家长从不作具体指导。
  如有的家长常用这句口头禅:“不好好念书,将来就没有工作,要苦一辈子!”孩子要考试了,家长便说:“马上要考试了,脑子拎拎清!”“仔细,这一次一定要仔细。”家长以为唠叨会起到促进作用结果去却往往适得其反——不但令孩子厌烦,而且失去了因有的教育作用。
   点评:有句话说得好,“话不在多在于精”。教育孩子时,说话一定要有的放矢。当孩子遇到困难时,家长要多作指导,少说废话,只有这样才会使孩子心服口服,才能赢得孩子的信任。反之,只能说明做家长的无能。

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